Trastornos de la Conducta Alimentaria, Testimonios

Capítulo XV

Profesor Rafael Gómez – Cuevas, MD

Casos de la vida real

Algo acerca de las experiencias de algunos…

Nos ha parecido, útil y demostrativo, transcribir algunas de las comunicaciones que pacientes angustiadas envían a través de internet, pues constituyen de verdad testimonios muy valiosos, no solo por su impresionante y muchas veces conmovedor contenido humano de angustia y dolor, sino porque se convierten en una muy valiosa fuente informativa, que en alguna forma nos permite conocer algo más de ese intrincado mundo de los Trastornos de la Conducta Alimentaria. Parte de esta información ha sido compilada, analizada y estudiada como trabajos científicos promocionales y de tesis. Al azar, consignamos (lenguaje y ortografía originales) algunos de ellos:

“El ciclo continúa. Pastillas, dietas y la balanza, paso el día controlando mi peso. Estoy cerda y gorda pero que puedo hacer, no hay cambio en mi vida. Cuando es hora de comer o cenar como poco, a veces me excuso y digo que no tengo hambre pero media hora después compro golosinas y consumo calorías como loca, hasta sentirme satisfecha y culpable. Quiero vomitar pero no logro sacar la comida de mi cuerpo, luego me dan ganas de quitarme la vida y no tengo valor. Quiero ser anorexica y tener la fuerza necesaria para no comer. Me odio, no soporto ver mis gordas piernas, mis blandos y horrendos muslos y mi estúpido y obeso, gran trasero, mi grasa, la grasa de mi estomago. Cuento las calorías que consumo y aunque haga ejercicios con los arranques subo de peso. ¿que hago para bajar de peso? AYUDA ! quiero ser normal y delgada, por favor, que alguien me ayude”….

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“Siento mucho frío. Aunque me envuelva en lana, mis pies y mis manos siempre están frías. La piel eternamente erizada. Tengo mucho frío. Pero lo soporto, porque no hay causa. -A veces, sin haber hecho ningún esfuerzo, me siento cansada. Como si no tuviera fuerzas para seguir, como si simplemente no pudiera. Pero puedo y por eso lo olvido. -Se me ha despellejado todo el cuerpo. Cuando me desvisto un polvo blanco se dispersa en el aire. Virutas de piel muerta. De mi piel muerta. No importa. -No tengo regla. No sé muy bien lo que es ir al baño. -Hay una idea que me atormenta. Una idea que puebla mis noches de pesadillas. Al despertar, me siento aliviada. Pero es sólo un tiempo, puedo vivir con ello, así que también lo ignoro. -Quizá he aprendido algo. He aprendido a controlar mis sensaciones, frío, calor, hambre, sed. -Mentía al decir que quería tener hambre. Porque lo que yo sé es que no quiero comer ni quiero pensar en ello. No sé por qué es así, pero lo es.”

“…No sé que hacer porque mi mamá no le cree a la psiquiatra y dice que no me va a llevar mas. Yo le creo a la psiquiatra porque ella me conoce y sabe lo que siento. Esta enfermedad me ha hecho cambiar mucho porque me ha puesto mentirosa y bandida. Ya no le creo a mi mama y pienso que es mala porque me dice que lo que yo quiero es que me hospitalicen, cuando eso no es verdad. Por favor si alguien quiere ayudarme, escríbanme”

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“Todo empezó hace año y medio aproximadamente, cuando con solo 13 años y 1.55 de estatura pesaba 60kg, en esa época no me importaba lo que me decía mi hermano sobre que era una marrana y todo eso, pero un día me pesé y me vi en el espejo y fue como un baldado de agua fría, estaba hecha un cerdo, desde hay decidí hacer dieta y bajar de peso.Al principio empece restringiendome y poco, pero conforme fue pasando el tiempo fui comiendo menos y menos, después ingrese al gimnasio y a punto de una dieta super-estricta y ejercicio baje 14 kg. En principio mi mama lo acepto, pero cuando vio que estaba muy flaca empezó a molestarme, la gente al principio se sorprendía de verme y me decía que estaba genial y que le digera como había hecho, me sentía re feliz, pero de un momento a otro, y aunque seguía pesando lo mismo según mi mama comenzaron a decirle a ella que me veía mal, no sabia si creerle o no, hasta ahora no se si acerlo, yo se que es mi mama y que me quiere por sobre todas las cosas y todo lo que ella hace es por mi bien,”

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“Soy Fernanda y tengo anorexia me estoy volviendo loca, desde hace un mes me dieron de alta después de estar seis meses en un tratamiento en Mexico con Alejandra Cortés mi doctora ella es una de las personas que se encargan de la asociación mexicana de trastornos de alimentación, ahí me “alludaron” pero la verdad es que,todos creen que estoy curada pero no es asi yo sigo teniendo anorexia, necesito hablar con alguien tengo 18 años y ya no se que hacer, esto ha empeorado, porque siempre he querido ser modelo y fui a un casting aqui en EUA donde estoy viviendo con mi hermana y me escogieron para ir a una convencion en la cual voy a pasar delante de todas las agencias de modelos mas fuertes del mundo y eso me esta empeorando porque se que tengo que estar super bien mi peso no ha ni bajado desde hace dos meses peso 43 kilos y mido 1.70 y asi me he conservado ,como bien pero hago ejercicio pero quiero estar mas flaca para ir a la convencion de modelos no se me estoy volviendo loca y no se si este va a ser mi forma de vida siempre,siempre preocupada por lo que tengo que comer”

” Es una enfermedad terrible y no quiero volver a tenerla, fueron tiempos malos, en donde el espejo se convirtió en mi peor enemigo. Suerte y animo.”

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“De pequeña, me han adjudicado el sobrenombre de “gorda”, realmente no estaba tan gorda, lo que pasaba es que todos en mi casa son demasiado delgados y altos, yo soy la segunda de 4 y paresco ser la más chica, (por el tamaño), estuve analizando fotos y cuando tenia 14 años estaba “preciosa”, tenia muy buen cuerpo, es más fuí candidata a reina en la sec. y gané el segundo lugar, y apesar de eso seguí siendo la gorda. Esto me afecta demasiado, ya que no hay momento en el que me pueda sentar en la mesa sin que me hagan algun comentario de mi gordura y lo que como. ¡Pero digo yo,… comemos lo mismo!! que cada quien tenga organismos diferentes es otra cosa.”

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“Tengo 25 y soy anorexica desde hace 3. No soy ninguna cria que se deja engatusar por las pasarelas de moda ni por las presiones exteriores,pero estoy enferma. Mi historia comienza hace ya mucho y esta plagada de altibajos, de momentos de recuperacion y momentos de recaida. Aun recuerdo los sabados de madrugada haciendo flexiones despues de una noche de marcha. De locos, verdad? Todo empezo sin querer-supongo que queria ser mejor, mas guapa, mas delgada, queria hacerlo todo y queria hacerlo perfecto. De hecho,aun quiero. Comencé a perder peso. Me sentia mal fisicamente y a la vez llena de energia-me sentia destrozada emocionalmente, pero orgullosa .Todo muy complicado, una manera de pensar muy difusa. Tal vez solamente soy autodestructiva y nunca creo que hago nada bien. Quiza el problema no es el exterior , sino mi autoestima que por norma esta bastante baja. Recuerdo etapas,de verdadero infierno, pero nunca pensé que mi vida correria peligro”.

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“Tengo 29 años y soy anorexica. estoy desesperada porque no sé como pedir ayuda, tomo diuréticos y quisiera dejar de hacerlo pero no sé como, no sé si puedo porque tengo mucho de tomarlos y si los dejo comienzo a hincharme terriblemente, por favor, si alguien sabe como ayudarme, no me dejen morir”.

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“Hola, no tengo idea si alguien vaya a leer esto pero tengo que decirlo porque estoy cansada de guardar todo. Creo que empiezo a tener síntomas de anorexia y aun leyendo tantas cosas, después de que mi papá me regaló un libro acerca de Bulimia y Anorexia, no me espantó, al contrario tengo deseos de ser anorexica, no es porque esté de moda sino que no me gusta mi cuerpo, me siento gorda y me veo gorda, aunque solo mido 1.63 y peso 50 kilos necesito bajar más de peso. Mis amigas, mi novio, conocidos, etc, etc, me dicen que estoy delgada pero yo no lo siento así, todo lo contrario, cada vez estoy peor.”

“Yo les ofrezco mi ayuda y comprension para cuando quieren hablar sobre este tema, pero si tienen que llamar la atencion no lo hagan dañandose a si mismas ese es el peor error, ya que muchas veces las consecuencias son fatales, pero si necesitan ayuda recurran a gente que les inspire confianza que saben que les puede ayudar y no sentirse mal por eso, al contrario ustedes necesitan ayuda, sentirse comprendidas y recordar que hay que romper el silencio que tanto las agobia.”

“Tomen conciencia de lo grave que es su situacion, y de como estan desperdiciando su vida, y no es que yo lo miro desde afuera porque yo lo pasé. Pueden tomarlo como consejo o solamente pasarlo por alto, pero en algun momento se van a arrepentir de desperdiciar su vida y de echarle la culpa a todo el mundo, inclusive a ustedes, porque nadie va a venir a salvarlas, no va a existir ese milagro que muy adentro suyo esperan, no pierdan tiempo porque solo ustedes pueden ayudarse, esa es la dura realidad, sino se mueren………..Suerte a todas…, a todas ….. inclusive a mi………………”

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“Desde los 12 años la anorexia ha sido una pesadilla de la que no logro despertar. En estos momentos tengo 22 años. Todo empezó cuando iba al “cole”, donde me empecé a sentir humillada por mis compañeros, que me insultaban por mi aspecto “regordete”. Mi propio orgullo me impulsó a dejar de comer “a mi manera” para poder demostrar a todo el mundo que yo no merecía oir esa clase de insultos. Empecé a dejar de tomar dulces y, en fin todos mis platos preferidos, que yo pensaba en esos momentos de debía recortar de la dieta para conseguir mis fines propuestos. Fui adelgazando y mi satisfacción era cada vez mayor. En casa, mis padres empezaron a preocuparse, me llevaron a un par de médicos, pero entonces, la anorexia no era un tema bien conocido. Me administraron medicamentos para recobrar el apetito, minerales, vitaminas… No recuerdo muy bien como lo hice, pero poco a poco y con el ímpetu de mis padres, las manías desaparecieron lentamente de mi cabecita y recobré una figura ideal en la que me sentía perfectamente bien.”

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“Mi primera recaída fue a los 14 años, en unas colonias, donde, no sé por que razón empecé a dejar de comer. A partir de ese momento, mi peso empezó a caer en picado. Cuando mis padres me fueron a recoger apenas podian reconocerme. En casa, continué con mi estricto régimen y mis manipulaciones. Cursé 1ºBUP y dirigí todas mis fuerzas en sacar el curso adelante. Yo me veía mal, más bien, sentía complejos por mi extrema delgadez y me embutia ropa por debajo de mis pantalones para disimular mi aspecto_ pero a pesar de ello, cuando llegaba la hora de comer, mi mente se transformaba y yo no era la chica con la que todo el mundo podía tratar, y que lo daría todo, sino que mi caràcter se volvía agresivo y me rebotaba contra todos. Cada día se montaba una batalla. Me llevaron a un psicólogo y informaron a mis padres sobre la anorexia.”

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“Creo que me estoy volviendo anorexica, y estoy consiente de ello… estoy comiendo cada vez menos y e comprado laxantes y diureticos y he dejado de tomar agua… tengo miedo por una parte, no quiero caer en una adicción… pero mas me da miedo perder mi equilibrio emocional, que creo que ya lo estoy haciendo… Me da mil de rabia que la gente no acepte a la gente gorda… yo mido 1.57 y peso 62 kilos… me siento mal, mi madre siempre dice “estas comenzando a engordar” y mi novio “sume el estomago”…