Algunos Apuntes sobre la Sexualidad Humana

Dr. Álvaro Monterrosa Castro, M.D

Capítulo Dos

Invitada
Doctora Martha Lucía Palacio
Sicóloga. Terapéuta Sexóloga

Hay pobres en todas partes,
pero la pobreza mayor consiste en no ser amados.
Madre Teresa de Calcuta.

Es muy importante dentro de la vida del ser humano:

En el proceso diario y cotidiano de crecimiento y madurez, llegar a distinguir plenamente sus componentes y sin dudas llegar a integrar todos los conceptos que están incluidos en el marco que denominamos Sexualidad.

Debe ser la sexualidad una vivencia de toda la población, sin distingos de géneros, edades o estratos.

Al amparo de una sexualidad bien comprendida, bien compartida, bien vivida, podemos con seguridad tener y adelantar una vivencia mucho más humana.

Al interior de la Sexualidad tienen sitiales de trascendencia el amor, el afecto, la ternura, las caricias, la entrega, el dar, el recibir y tantas otras expresiones. La sexualidad no es sólo lo genital. La Sexualidad debe hundir sus raíces en la libertad personal y abrir las puertas para un disfrute placentero y gratificante. Doctora Martha Lucia Palacio, Bienvenida a Cartagena y a TODO EN SALUD.

Pregunta del Dr. Monterrosa:

¿Qué es la sexualidad?

Dra. Palacio:

La sexualidad son todos aquellos elementos en la vida de las personas de las que nos sentimos unidos, ya sea por sentimientos o pensamientos.

Sexualidad es todo ese sentir de lo femenino o de lo masculino, Sexualidad es el sentir que se tiene una capacidad para disfrutar, pero también todas esas ideas de lo sexual que están en cada uno de nosotros. Sexualidad significa lo que vivimos placenteramente, lo que nos da curiosidad.

La sexualidad tiene un enorme componente psicológico, biológico, social, afectivo, acerca de cada uno como persona en general y en particular en lo sexual.

Pregunta del Dr. Monterrosa:

Muchas Veces hablamos de sexualidad pero también hablamos de lo romántico. ¿Debe ser romántico sólo el varón o sólo la mujer? ¿Pueden ser los dos miembros de la pareja definitivamente románticos?.

Dra. Palacio:

Que maravilla, que los dos expresen sus sentimientos. El romance es la visión de los sentimientos, y esto debe ser un ejercitar de las dos personas. Una de las cosas de las cuales se quejan las mujeres, es que a su pareja le hace falta romanticismo, que se les acabó el romanticismo de pronto, que se les acabó usualmente después del noviazgo.

Se quejan que no se sabe cuándo se acabaron, no saben dónde quedaron, si habían tantas palabras bonitas, todas esas cosas ricas, como picantícas, como sabrosas que hicieron delicias en el noviazgo.

Y es que todo desaparece por la rutina, el volver la relación una rutina hace que se pierda el romance, y necesitan las parejas recuperar el romance para recuperar muchas otras cosas. Ambos: varones y mujeres deben ejercer a diario todos los aspectos lúdicos que nos da el romanticismo.

Pregunta del Dr. Monterrosa:

Doctora usted ha señalado toda la belleza que es el romance al interior de la pareja y cómo se da en la practica, sobre todo en la época del noviazgo, en la época pos matrimonial inmediata. También señaló que en la rutina se va perdiendo ese bello romanticismo.

¿Qué estrategias recomendaría usted a las parejas jóvenes para que lo hermoso del romanticismo de pareja no se pierda con el paso del tiempo?.

Dra. Palacio:

Todas las cosas que tiene la pareja de positivo le sirven para mantener el romanticismo, pero hay que pensarlo, hay que tener presente qué cosas importantes debe realizar la una para el otro, cuando se quiere conservar la relación. La relación no crece silvestre, se cultiva, se riega a diario.

Hay parejas que piensan que el solo hecho de amarse, es suficiente para seguir manteniendo viva la relación. De veras que hay que ponerle mucho entusiasmo, mucho corazón, mucha razón, muchas ganas de sacar el tiempo libre el uno para el otro.

Aquí en Cartagena puede resultar absolutamente romántico para los que vivimos en el interior el montar en coche por las calles de Cartagena, puede resultar absolutamente romántico caminar por las murallas por la noche, el salir a conversar, a comer, el caminar con los pies descalzos cerca de las olas del mar, leer poesía con la pareja, el compenetrarse, el decirse cosas ricas que se tienen en el alma, el amor se le pone a todo lo que se quiere.

Cada pareja se inventa el espacio y la forma, eso es lo que permite el romance, es creatividad, mucha pero mucha creatividad, inventando cosas nuevas. Es sintiendo ganas, como realmente se puede disfrutar con otra persona.

Pregunta del Dr. Monterrosa:

Debe definitivamente la pareja ser creativa. En esa relación de pareja se debe buscar el momento justo, los instantes ciertos que permitan el disfrutar.

Con el paso de los años ese enriquecimiento a veces se puede ver alterado por el temor a las diferencias de edades entre los dos miembros de la pareja que pudieron no tenerse en cuenta al principio. ¿La diferencia de edad puede marcar una pauta dañina en la relación de pareja?

Dra. Palacio:

Las diferencias no tienen que convertirse en divergencias. El hecho que entre la pareja existan muchos años no tiene que llevar al traste la relación. Depende mucho de la vivencia que tenga cada uno.

Por otro lado el común de las personas piensan que cuando se llega a cierta edad, si la persona mayor tiene dinero, significa que la menor está detrás del dinero, y ello no tiene que ser necesariamente así, la persona mayor tiene amor y pasiones al igual que una persona de cualquier otra edad.

Las personas con diferentes edades que se unen en parejas tienen que comprender los ciclos de la vida, el mayor debe aportar a la relación la experiencia de haber pasado por etapas y haber tenido hijos o haber caminado profesionalmente y la otra persona que debe estar empezando tiene que apoyarlo en el trayecto de la vida y entender esas diferencias en el caminar de la sexualidad.

Hemos encontrado parejas con diferentes edades que se estimulan muy frecuentemente. Por ejemplo la persona mayor siente que se rejuvenece junto a una persona de menor edad.

Si le gusta, la persona de menor edad puede decir que lo valora mucho por su experiencia, lo que ha aprendido en la vida. La persona de menor edad puede tener la química, las ganas junto a la otra persona. En definitiva, esa diferencia de edad en el momento que se encuentran los cuerpos, hacen que desaparezcan y desaparecen.

Tiene sentido en la vida práctica, en estas situaciones donde muchas cosas son importantes, el que entiendan ambos que están en ciclos de la vida diferentes y también deben aprender a acercarse profundamente y bajo unas formas de absoluto respeto.

Pregunta del Dr. Monterrosa:

Se ha señalado erróneamente que el embarazo y sobretodo el post parto afectan negativamente la relación de pareja. ¿Cómo puede la pareja tratar de eliminar ese mito, producto de la información errónea que nos han presentado?

Dra. Palacio:

Las semanas posteriores al parto son una etapa sensible en la vida de una pareja. Efectivamente muchas parejas sienten que se perdió la magia en su relación. ¿ Por qué ocurre esto?. Ocurre especialmente porque se dedican a ser papá y mamá, al cuidado de su pequeño.

Ella suele estar absolutamente encantada pero también enredada con la crianza, entonces empieza a girar todo el día alrededor del bebe: si se despierta, si se duerme; de acuerdo a su ciclo, habrá todo el tiempo para el alimento de su bebe. ¿Dónde quedaron ellos como pareja? Es que están y pasan cansados con el bebe.

La pareja no puede olvidar que primero fueron pareja, aprovechar que entonces todo gira alrededor del bebe y por tanto estar tan cercanos y deben vivir esa cercanía. Yo recuerdo que un compañero de trabajo se quejaba de ese distanciamiento y nos empezamos a dar cuenta que ya no llamaba a su mujer como lo hacía antes, frecuentemente. Le pregunté, ¿qué le pasa ya no llama a su mujer?.

Me respondió:

Ya no me gusta llamarla, porque antes cuando la llamaba me preguntaba cómo me fue, qué hice, cómo me fue con los alumnos, que si esto, que si aquello, ahora la llamo y me tiene una información de los exámenes de laboratorio del bebe, los resultados del coprológico de mi hijo, y el ritmo alimenticio, etc. Se perdió la magia de la conversación. A muchas parejas en esta etapa se les olvida que son pareja y se tiene sólo presente el ser padres o madres.

No nos olvidemos de ser pareja, tener presente que la pareja debe siempre continuar. Por otro lado volver a la expression sexual requiere un tiempo de adaptación. No es como la gente piensa, pero la mujer puede sentir inquietudes respecto a los genitales, los cuales de alguna manera pueden estar lesionados, pueden estar dolidos después del parto.

Hay que volver nuevamente con mucho cariño, poco a poco, para que ella no sienta dolor en la zona de sus genitales. Eso hay que hacerlo con mucho cariño y ternura, así se tiene una posibilidad de recuperar el tiempo para hacer pareja.

Pregunta del Dr. Monterrosa:

Es importante que las personas tengan conceptos claros e información seria sobre Sexualidad. Pero existen mitos que terminan desfigurando lo que debe ser el adecuado aprendizaje y el ejercer de la sexualidad. ¿Qué hacer?

Dra. Palacio:

Es muy curioso cuando una persona empieza a pensar que quiere informarse, leer, divertirse con algo de sexualidad. Primero tiene que pensar qué quiere encontrar al leer sobre sexualidad de los hijos, sobre la vida sexual en pareja, etc.

Hay una serie de dudas concretas de la sexualidad, para algunas personas puede ser importante erotizarse cuando le gusta leer, tener ganas y saber el significado de leer.

Para otras personas la información científica es muy importante. El gusto es de pareja. Libros hay muchos. “Con el amor no basta” es un libro excelente para armonizar parejas, lo que significa relaciones de pareja, Las editoriales colombianas tienen muy buenos libros en el área de la sexualidad. Los libros de la Dra.

Betancour, los libros de Walter Rizo son buenos libros y tienen citas de obras importantes. Son importantes los libros de la Dra. Nelly Rojas. Lucía Nader en sus libros ha puesto herramientas para que las parejas puedan salir adelante sobre este tema.

Opina el Dr. Monterrosa:

La doctora Martha Lucía Palacio tiene varios libros que ayudan a informar y a formar sobre sexualidad humana. Su programa de radio, Hablemos de Sexo es una importante ventana para adquirir conceptos claros y enriquecer la vivencia diaria de la sexualidad.

Pregunta de un Televidente:

Tengo 66 años. Cuando llegué aquí a Cartagena hace unos meses, conocí a una joven de 25 años, me enamoré de ella y se quiere casar conmigo, pero no estoy tan seguro, no se si será que está interesada en mi pensión y los pesos. ¿Qué debo hacer? ¿Con quién debo hablar, con un psicólogo o un siquiatra?

Dra. Palacio:

Lo que me preocupa inmediatamente le escucho sus palabras, es que está usted muy desconfiado, cuando dice que puede ir por sus pesitos y su pensión. Eso no es buen inicio para una relación de pareja.

Realmente es algo preocupante. Si no tiene ningún afán por formalizar esa relación y si realmente hay cariño, síganse viendo un rato, hasta que se sienta seguro. No es fácil sostener una relación con sus diferencias tan marcadas de edades.

Trate de generar y generarse confianza acerca del asunto, mejor tomarse su tiempo en fortalecer este noviazgo haber si las cosas continúan, sería lo recomendable.

Pregunta del Dr. Monterrosa:

En estos momentos está de moda la música Champeta ¿Pueden algunos ritmos, la música y el baile ubicarse entre lo morboso y lo erótico? ¿ Qué opina de esta expresión?

Dra. Palacio:

Yo he visto la música champeta sólo en televisión, no he visto bailar la champeta directamente, pero a mi me parece muy típico, nosotros somos un pueblo sensual y la gente de la costa son especialmente sensuales, porque el mar y la brisa inducen sensualidad.

Los costeños son espontáneos, están acostumbrados a vivir, sentir y vivenciar expresando las muchas cosas naturales que les rodean.

Todo me ha parecido bonito y sensual, pero hay una línea sutil: la posibilidad de lo erótico, sabroso, y la posibilidad de que algo pasa a lo vulgar, esa línea es absolutamente sutil, algunas personas lo ven erótico sexual y otros lo ven vulgar.

Existe el temor con los niños, pero la verdad es que los niños no se suelen llegar a perjudicar con esto, para ellos esas expresiones tienen un sentido más de juego, es una mirada sensual. Son los adultos los que interpretan, lo que dicen que se paso de lo erótico a lo vulgar, ello es básicamente una interpretación más adulta.

Pregunta del Dr. Monterrosa:

¿Usted ha señalado que los niños tienen sexualidad ?

Dra. Palacio:

Por supuesto que tienen sexualidad, tienen una sexualidad activa. Así como ellos tienen un lenguaje para muchas cosas, las que van aprendiendo en el trayecto de la vida. La sexualidad la van aprendiendo, sintiendo.

Eso no aparece con la vida, la aprenden con el hecho de reconocer su cuerpo, de descubrir el placer de su cuerpo, de hacer preguntas, de estar interesados en lo sexual, del hecho de que puedan aprender a descubrir estos aspectos sexuales, depende la buena formación y estructuración.

Este es un tema muy amplio y de mucho compromiso con los niños. Pero ahí está su sexualidad y no la podemos desconocer, aunque algunas personas se sientan incómodas.

Es muy importante reconocer ese potencial en los niños, teniendo en cuenta que con nuestras orientaciones podemos aumentarlo o reprimirlo. Es que en ocasiones no entendemos el ámbito infantil en el cual predominan los juegos, las vivencias positivas, las reacciones placenteras y las experiencias hermosas, que son impulsos de vida.

Opina Dr. Monterrosa:

La Doctora Martha lucia ha señalado que los niños tienen vivencias y expresiones sensuales, mas no genitales. Esa es la gran diferencia.

Pregunta, Carmen, desde el barrio Pedro Salazar:

Tengo 40 años. ¿Por qué a veces siento deseo y otras veces no? ¿Por qué tengo mucho dolor en la penetración ?

Dra. Palacio:

Depende de tantos aspectos el deseo sexual, sobre todo de cuales son las oportunidades que se da la pareja. No interesa mucho la edad. En cualquier edad, 40, 30, 60, 50, si tiene una buena relación con su pareja y si se gustan mucho.

El deseo sexual aparece con mucha frecuencia si están contentos, cuando no hay resentimientos. Pero cuando no se tiene una buena relación de pareja, cuando se está medio molesta, rabiosita, resentida, el deseo sexual no va a aparecer. El deseo sexual nace, como cuando nace el deseo de ir a bailar, de leer poesía.

El deseo oscila y si es favorable hace que el amor sea más fácil, se hace sentir con frecuencia cuando se tiene la persona amada, cuando la tenemos al frente.

Debemos revisar lo que estamos viviendo, el ambiente, lo erótico y sensual que tienen construido como pareja, el cómo se están comunicando, el cómo se acercan, el afecto, el cómo se tocan, todo esto permite que el deseo aflore, y salga con toda la fuerza lo que se tiene guardado.

Si la mujer especialmente está resentida, seguramente su deseo tenga dificultades para salir porque la rabia da resentimiento.

Existen tantas causas de dolor en la penetración: la escasa lubricación por la falta de deseo, la falta de delicadeza en el acto mismo es muy frecuente y también por la presencia de alteraciones físicas que el médico Ginecólogo debe valorar.

Pregunta, Yolima, desde Los Calamares. ¿Cómo se hace para decirle a la pareja, cuando esté en el acto, que es demasiado brusco, y que no lo tome a mal?.

Dra. Palacio:

Es que a nadie le gusta, y menos en el área tan sensible como es la sexual que le digan no me gusta, eres brusco. Que tal si le dices: me encanta cuando eres delicado, cuando me tocas suavecito me siento más contenta, más excitada.

Es mejor decir como queremos, en lugar de decirle no a la persona y que lo sienta como una critica. Siempre podemos cambiar el mensaje.

Pero está en su derecho de decirle lo que es importante para usted, porque también le permite a él conocerla. La pareja tiene que mutuamente entender lo que se quiere decir, se deben dar los acoples de acuerdo a las necesidades de cada uno.

Pregunta de un televidente:

¿Qué tiempo después de una cesárea se puede tener relaciones?

Dr. Monterrosa:

Entendamos que la relación sexual debemos mirarla en todo lo amplia que es, la relación sexual es el disfrutar de todos y cada uno de aquellos aspectos que enriquecen el acompañamiento de la pareja.

El coito o penetración es sólo uno de esos aspectos y suele no ser recomendable durante los primeros cuarenta días del post parto o post cesárea, porque es un período biológico de recuperación, los tejidos genitales como la vagina por ejemplo, van regresando a su tamaño normal, los músculos están en proceso franco de cicatrización.

Debido a estos cambios fisiológicos puede haber un poco de dolor. Los Ginecólogos recomendamos un promedio de cuarenta días de abstinencia coital post parto y es período adecuado para iniciar un método de planificación.

Pero la relación sexual en general, el disfrute de la sexualidad, se puede dar siempre, a diario y en todo momento aprovechando incluso la llegada de un nuevo ser en la familia como es el bebé. (Lea También: Los Riesgos de las Enfermedades Respiratorias en los Niños)

Pregunta de un Televidente:

Las relaciones sexuales cambian en la menopausia. ¿Cómo debe ser ese disfrute? ¿Pueden decirnos algo de la terapia hormonal?

Dra. Palacio:

Las mujeres en la menopausia, ese otro gran mito. Entre la gente existe la idea que se termina el entusiasmo sexual con la edad.

Y definitivamente sí se termina, si ese es el pensamiento de la pareja. Se termina si persistimos con la idea de las abuelas, que cuando tengamos esa edad, vamos con nuestra pareja a vivir como hermanitos.

Esto solo está en la mente. La realidad es que la mujer puede seguir disfrutando de su sexualidad toda la vida, puede seguir disfrutando con su pareja por siempre, no deben cortar la sexualidad. Es cierto que la sexualidad va teniendo cambios, como tiene cambios el ejercicio físico, como tiene cambios la forma como convivimos la vida.

La sexualidad se puede mantener, y para ello es necesario tener buenas ideas al respecto, debe continuarse con una buena relación de pareja, es necesario el ejercicio, son necesarias muchas cosas, es necesario un buen cuidado para mantener buena calidad de vida, todo el tiempo de vida, en todos los instantes se puede disfrutar la sexualidad.

En Cuanto a la terapia de reemplazo hormonal, es bien importante que la mujer en la edad de la Postmenopausia, tenga la adecuada y suficiente vigilancia y orientación por su Ginecólogo de confianza.

Opina Dr. Monterrosa:

La terapia reemplazo hormonal juega un papel fundamental: ayuda a la restauración vaginal, al prevenir que se produzca atrofia con pérdida de la sensibilidad vaginal.

La Terapia de reemplazo hormonal debe utilizarse, y será el médico quien debe recomendar cuando utilizarse y practicar el seguimiento respectivo.

Pregunta de un Televidente:

¿ Qué debo hacer, si al intentar tener relaciones sexuales, el hombre no quiere usar preservativos ?

Dra. Palacio:

El usar preservativos debe ser una decisión de pareja, pero también es una necesidad cuando no se tiene la certeza que la otra persona esté absolutamente saludable en su zona genital. Se debe utilizar preservativo cuando no se desea tener un embarazo y no se está utilizando otro método de planificación.

El preservativo previene el embarazo que no se está deseando. Hay que hacer acuerdos entre el hombre y la mujer, entre pareja es como se cuida que la sexualidad tenga la mejor expression sin riesgos.

Cuando una mujer siente que necesita que su pareja lo utilice porque no confía y piensa que le puede traer una infección o algo, lo tiene que conversar, dialogar y hacer sus exigencias, porque es que la mujer está cuidando su salud y si siente que es un riesgo, está en su derecho de exigir para no correr riesgos.

Pregunta del Dr. Monterrosa:

¿Qué mensajes tiene usted para la población de Cartagena, relacionado con la salud sexual ?

Dra. Palacio:

Que tomen en serio la sexualidad, que piensen que es un aspecto importante en la vida, pero que hay que cuidarla. La sexualidad tiene un lado de la moneda rico, un lado lleno de cosas maravillosas, pero tiene otra cara que ofrece riesgos, que tiene aspectos negativos.

La sexualidad es un derecho del ser humano, es un derecho serio y positivo. La entera expresión de la sexualidad hay que aprenderla, atenderla, cuidarla, gozarla y de veras: educarla. Hagamos todo lo necesario para favorecer el libre derecho humano a una sexualidad placentera.

Mensaje final:

En un texto un editorialista escribía. “Cuando hablamos de sexualidad se intenta abarcar todo el arco iris que la humanidad ha construido para su vivencia, respetando edades, colores, opiniones, razas, religiones, géneros.

Apostar a una sexualidad placentera y sin culpas nos invita habitar nuestros propios cuerpos. A escuchar sus mensajes, sus razones y por tanto a respetar otros cuerpos’’.

El ser humano está llamado a definir, a conducir su propia vida, su propio cuerpo, su propia sexualidad de una manera autónoma, asumiendo los retos y las responsabilidades que ese desafío plantea. Muchas gracias, Doctora Martha Lucía Palacio, por haber estado en TODO EN SALUD.